GOTH / PAS GOTH
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Ou pour paraphraser les Robins des Bois, "ce qui est goth et ce qui ne l'est pas".
Le gothisme étant de plus en plus "in", des jeunes de plus en plus nombreux sont désireux de devenir gothique. Heureusement, fort de mon expérience, je suis prêt à donner gratuitement quelques conseils aux aspirants-gothiques. Voici un donc un petit guide qui vous sera fort précieux dans votre quête de darkitude. Bonne chance, vous entrez dans un monde de douleur, pour vous, et de rigolade, pour les autres.
Discuter (enfin s'entendre parler surtout) de l'histoire médiévale de la Transylvanie assis à la terrasse d'un bar branché : GOTH !
Ohlalala, oui, ça c'est du gothisme et en plus, vous faites d'une pierre deux coups. Et d'une, vous pouvez montrer votre look trop dark et rebelle aux passants et clients du bar, et de deux, vos pouvez voue la jouer pseudo-intellectuel en parlant de trucs bien ennuyeux dont tout le monde se tape sauf vous et vos amis tellement plus éclairé que le vulgaire quidam.
Attention néanmoins, veillez à donner à la conversation ou au débat un "esprit gothique". Parlez de la surpuissance de Mayhem/ Rosa Crux/ Y-Front sur scène, de la mort comme concept judéo-chrétien, des procès de sorcellerie à Salem ou de littérature victorienne. Interdiction formelle d'aborder des sujets comme la philosophie positiviste, le hip-hop underground, la télévision, le Carnaval des Animaux de Saint-Saens ou de Lapinot.
Faire popo. PAS GOTH DU TOUT!
Non, non et non, la défécation ce n'est pas gothique du tout. BDSM à la rigueur, mais goth non. Pourquoi ? Simple, pour être un vrai gothique il faut bien sûr avoir le fameux "état d'esprit" mais aussi avoir l'air vaguement souffreteux et ressembler à un homme-taupe (comme dans Rahan) voyant le soleil pour la première fois. La digestion prouve que vous êtes encore vivant. Et puis les vampires ne digèrent pas.
Mais la raison la plus évidente, c'est la fin du mythe. Un gothique assis sur la cuvette, le pantalon de cuir moulant tombant sur les News Rocks, n'est plus qu'un homme comme les autres. Et comme les autres hommes, il est confronté au désespoir et à la solitude quand le rouleau de papier hygiénique des toilettes rends son ultime feuillet.
Ainsi pour éviter tout malentendu en soirée, ne lancez-pas "j'ai la taupe au guichet" à la cantonade, mais dites « mes dames, mes seigneurs, je vais me refaire une laideur » (le premier qui trouve de quel album d’Astérix je tire la fin de phrase gagne un pot de vernis à ongles noir)
Dire qu’on a lu Carmilla alors qu’on sait même pas qui est J.S Le Fanu : GOTH !
Ouéye, ça c’est méchamment goth, se la jouer cultivé alors qu’on est à la limite d’être un putain d’illettré. Il suffit de placer, si la conversation en vient sur ce roman, à placer la phrase « Oui, j’apprécie énormément Carmilla, je trouve l’érotisme ambiant de ce roman victorien vraiment très intéressant, quoiqu’on puisse reprocher à l’auteur sa vision un peu trop étriquée de la femme vampire ». Et voilà, emballez, c’est pesé.
Dire que VNV Nation c’est rien que de la (mauvaise) dance : AH NON PAS GOTH ALORS !
Non, sérieusement, on déconne pas avec les classiques electro-batcaves (à vins. Aha)
Être tout de noir vêtu. GOTH !
Déambuler dans les rues paré de sombres apparats, voilà qui est grave gothique. Bien sûr, les déjà-goth qui me lisent vont me dire "non, c'est pas obligatoire". C'est vrai, vous n'êtes pas obligé de vous habiller en noir pour être goth. J'en veux pour preuve les glitters gothics qui ont l'air tous aussi ridicules que leur copains, mais qui eux osent la couleur. A l'inverse, vous habillez de noir ne fera pas forcément de vous un gothique. Alors je vous en prie, cessez d'emmerder les veuves corses et les iraniennes en leur demandant si elle aiment "Fields of the Nefilim ». Non, il faut bien sûr avoir le fameux « esprit gothique », dont l’explication est aussi confuse et mystérieuse que l’explication de la disparition de l’argent de la Cinq.
Être auvergnat, GOTH SUPER GOTH!
Quoiqu'en dise les parigoths (mmh, facile celle-là). Etre auvergnat, c’est le tip-top du gothisme. Si, c’est vrai. Et Lestat alors ?
Errer dans les cimetières, les cheveux et la cape au vent mauvais : TROP GOTH !
Si il y a bien un poncif goth à respecter, surtout si vous avez choisi l’option gothique romantique/victorien/vampire/nécrophile, c’est la promenade de rigueur dans les cimetières. Mais attention, vous ne devez pas vous promenez dans n’importe quel cimetière. Par exemple, il est de très mauvais goût de déambuler l’air rêveur dans le mémorial de Caen. En fait, il faut surtout vous promenez dans un cimetière où l’on pourra vous voir. Bah oui, quel intérêt si on ne vous vois pas. Vous ne pourrez pas choquer les petites vielles, si tant est que les petites vieilles soient encore choquées par les gothiques. Bien sûr ,vous pouvez fait croire que c’est par goût du macabre, mais franchement, à qui ferez-vous croire que vous aimez vous asseoir sur une tombe, adossé à la stèle, les yeux mi-clos, pour réfléchir sur la vie. Personne n’aimerait rester immobile pendant une heure, le cul posé sur une pierre froide. Et puis si vous n’êtes pas vu, qu’est-ce que qui vous distingue du premier pékin venu nettoyer la tombe de mamie ? Rien.
Porter un pantalon en cuir avec des lacets sur les cuisses acheté au prix d'un organe vital au Grouft : GRAVE GOTH !
Alors là, c'est un véritable combo. Déja, acheter n'importe quoi au Grouft, même une paire de News Rocks jaunes fluos c'est goth, parce que le Grouft est un un peu LE symbole du gothisme parisien avec le Kata Bar. Donc, le pantalon est déja fatalement imprégné de gothisme. Mais le fait qu'il soit en cuir ET a lacet rajoute la touche gothique à votre look. Ce qui fera dire aux gens qui vous croise "Tiens, c'est un gothique" et non pas "Ahahaha, ce mec porte un pantalon en cuir à lacets." Non en fait, tout le monde réagit comme dans le deuxiéme cas.
Rire en regardant Dracula 2000 ou The Crow: PAS GOTH !
Tout comme pour VNV Nation, on ne doit pas rire. Un classique se respecte, aussi ridicule qu'il soit. D'ailleurs, le goth ne rit jamais. Le goth est grave, le goth est sombre, le goth est torturé par le poids d'une difficile existence. Etre sombre et torturé, c'est pas de la rigolade.
Aller diner au Comte Dracula un soir de pleine lune: GOTH !
Diner dans LE restaurant goth, prendre un plat de "Chair Fraîche du Comte" (en fait un steak tartare) et aller digérer sur le dancefloor aux sons transcendants de l'electro-indus, c'est le gage d'une soirée gothique réussie. En fait, vous pourriez trés bien manger un steak haché cru chez vous puis mettre Ministry a fond, mais bon, ça serait moins branché que d'aller danser parmi des gens coiffé et maquillé par un Franck Provost sous acides et de manger dans un restaurant estampillé gothique.
Être fasciné par la mort et le morbide : GOTH !
Oui, à en croire de nombreux sites "spécialisés", les goths sont fascinés par la mort. Alors si toi aussi tu es un wannabe-goth, tu dois t'intéresser à l'aprés-vie. Si tu veux impressioner tes amis, commence à étudier la thanatopractie et regarde Six Feet Under aussi. Car Six Feet Under parle de la mort, et parler de la mort c'est goth, CQFD. En suivant le même raisonnement idiot, j'invite le goth en herbe à s'intéresser à la médecine légaleet et aux conventions obséques Norwich Union.
Et évidemment, ne manquez pas la bible de
Je Suis Gothique
